Got this on the mail, i thought it is worth sharing.
एक बार लालू ऐवरेस्ट प र गए। वहां तीन बाबा बैठे हुए तम्बाकू रगड़ रहे थे।
लालू: यह क्या है ?
बाबा: मसाला।
लालू: ओह! आज पता चला कि ऐवरेस्ट मसाले आप बनाते हो।
लालू: यह क्या है ?
बाबा: मसाला।
लालू: ओह! आज पता चला कि ऐवरेस्ट मसाले आप बनाते हो।
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लालू के पीछे कुत्ते का एक बच्चा पड़ गया।
लालू ने कहा : हमने तो एयरटेल का कार्ड डलवाया है , फिर यह हच का नेटवर्क क्यों पकड़ रहा है ?
लालू ने कहा : हमने तो एयरटेल का कार्ड डलवाया है , फिर यह हच का नेटवर्क क्यों पकड़ रहा है ?
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डॉक्टर मनमोहन सिंह
की दुनिया भर में फैलती जा रही लोकप्रियता को देखते हुए नागरिकों के सैकड़ों संगठनों ने एक स्वर में मांग की है कि 'अंतरराष्ट्रीय
मजदूर दिवस'
की तर्ज पर उनके सम्मान में 'अंतरराष्ट्रीय मजबूर दिवस' भी मनाया जाना चाहिए।
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डॉक्टर-
कैसे आना हुआ?
मनमोहन- डॉक्टर साहब, तबियत ठीक नही है, लीवर में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर- क्या खाते हो?
मनमोहन- मैडम से पूछ कर बताता हूं।
मनमोहन- डॉक्टर साहब, तबियत ठीक नही है, लीवर में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर- क्या खाते हो?
मनमोहन- मैडम से पूछ कर बताता हूं।
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राहुल (मनमोहन से): साइकिल और बस में क्या फर्क होता है?
मनमोहन:बस का स्टैंड बस के साथ कभी नहीं जाता पर साइकिल का स्टैंड हमेशा साइकिल के साथ जाता है।
मनमोहन:बस का स्टैंड बस के साथ कभी नहीं जाता पर साइकिल का स्टैंड हमेशा साइकिल के साथ जाता है।
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सुपरस्टार रजनीकांत के प्रशंसकों के लिए एक अच्छी और एक बुरी खबर है। अच्छी खबर यह है कि जल्द ही उनकी हिट फिल्म
'रोबॉट' का सीक्वल बनने जा रहा है, लेकिन बुरी खबर यह है कि इस बार इसके ऐक्टर रजनीकांत नहीं, मनमोहन सिंह होंगे। प्रड्यूसर का कहना है कि इस देश में उनसे बड़ा रोबॉट मिलना संभव नहीं है।
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मनमोहन
(दिग्गी से):
मैं
आज नौ बजे उठा हूं तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है।
दिग्गी: जल्दी उठा कीजिए, क्योंकि सुबह ही सारी ऑक्सिजन तो रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।
दिग्गी: जल्दी उठा कीजिए, क्योंकि सुबह ही सारी ऑक्सिजन तो रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।
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मनमोहन सिंह चिल्ला-चिल्ला के बोले, 'कांग्रेस में करप्ट लोगों के लिए कोई जगह नहीं है।'
संता: अरे सीधे-सीधे 'हाउसफुल, का बोर्ड क्यों नहीं लगाते।
संता: अरे सीधे-सीधे 'हाउसफुल, का बोर्ड क्यों नहीं लगाते।
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एक बार मनमोहन सिंह ने दिग्विजय सिंह को थप्पड़ मार दिया
!
दिग्विजय सिंह : थप्पड़ क्यों मारा ... मैंने क्या गलत किया?
मनमोहन सिंह: अब हम इतने वेले भी नहीं कि तेरी गलती करने का इंतज़ार करें!
दिग्विजय सिंह : थप्पड़ क्यों मारा ... मैंने क्या गलत किया?
मनमोहन सिंह: अब हम इतने वेले भी नहीं कि तेरी गलती करने का इंतज़ार करें!
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मनमोहन:
डॉक्टर साहब,
आप मेडिकल रिपोर्ट मुझे मेरी भाषा में समझाएं?
डॉक्टर: आपकी रिपोर्ट यह हवाला दे रही है कि आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरह बढ़ रहा है। फेफड़े झूठे वादे करने लगे हैं और हार्ट त्याग-पत्र देने वाला है।
डॉक्टर: आपकी रिपोर्ट यह हवाला दे रही है कि आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरह बढ़ रहा है। फेफड़े झूठे वादे करने लगे हैं और हार्ट त्याग-पत्र देने वाला है।
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दांतों में दर्द होने पर मनमोहन सिंह डेंटिस्ट के पास गए।
काफी देर कोशिश करने के बाद भी डेंटिस्ट नाकाम रहा और कहा, 'मनमोहन जी, कृपया यहां तो मुंह खोलिए...'
काफी देर कोशिश करने के बाद भी डेंटिस्ट नाकाम रहा और कहा, 'मनमोहन जी, कृपया यहां तो मुंह खोलिए...'
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मनमोहन भाषण देकर मंच से नीचे उतरे तो एक आदमी ने उन्हे रोकते हुए कहा,
'आप जहां जाते हैं, लोगों को रोजगार दिलाने का वादा करते है, लेकिन यहां के लिए आपने कुछ नहीं किया। '
मनमोहन: किया कैसे नहीं, ये फटॉग्रफर, ये माइक वाले और जय-जयकार करने वाले मुफ्त में आ गए क्या?
मनमोहन: किया कैसे नहीं, ये फटॉग्रफर, ये माइक वाले और जय-जयकार करने वाले मुफ्त में आ गए क्या?
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एक सेमिनार हॉल में पोस्टर लगा हुआ था, जिस पर लिखा था कि प्लीज अपने मोबाइल को मनमोहन मोड पर रखिए।
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मनमोहन सिंह से किसी पत्रकार ने पूछा:
सर, आप अर्थशास्त्री हैं?
.
मनमोहन: जी हां, मैं अर्थशास्त्री हूं...
.
पत्रकार: तो आप बताइए कि 2+2 कितना होता है ?
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मनमोहन: देखिए 2+2 होता तो 4 है, पर एक बार सोनिया जी से पूछने में क्या बुराई है!
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मनमोहन: जी हां, मैं अर्थशास्त्री हूं...
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पत्रकार: तो आप बताइए कि 2+2 कितना होता है ?
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मनमोहन: देखिए 2+2 होता तो 4 है, पर एक बार सोनिया जी से पूछने में क्या बुराई है!
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